Mikä on nimi lääkärin kaulassa

Melko mielenkiintoinen nimi tällä laitteella, jonka ihmiset hankkivat.

Oletko valmis selvittämään oikean vastauksen? Tieteellisellä tavalla "lääkärin kuuntelijaa" kutsutaan stetofonendoskoopiksi. Voit myös kuulla stetoskoopin ja fonendoskoopin.

Näiden laitteiden toimintaperiaate ja tarkoitus ovat samankaltaisia ​​- kuunnella sisäelinten (keuhkot, suolet, sydän, keuhkopussin, verisuonet jne.) Aiheuttamaa melua

Stetoskooppi esiintyi ensin vuonna 1816. Koostuu ja putki, pidennetty reunoista. Yksi puoli levitetään korvaan, toinen - kehon alueelle.

Fonendoskooppi on yhdistetty 2 kumiputkea, jonka kapseli on kalvo, joka toimii äänen vahvistuksena ja siirtona.

Ja lopuksi moderni versio on stetofonendoskooppi, jossa yhdistyvät edelliset kaksi. Siinä on vinkkejä kalvolla ja ilman.

Stetoskoopin keksintö voi oppia videosta:

Nyt sinulla ei ole kysymystä, mikä on "kuuntelutilan" nimi lääkärissä

MedFAQ - juuri lääke ja mies

Haluatko esittää kysymyksiä, kuten "miksi miehellä on perna" tai "miten syöpälääkkeet toimivat?" Tiedän vastaukset ja tiedän, miten esitän ne helposti - mene sisään, luetaan ja tulee olemaan tunnelma - kysy.

Keskiviikko 23. syyskuuta 2009

"Lääkärin putki kuuntelemaan" - miten hän (stetoskooppi? Phonendoscope?)

Se asia, joka roikkuu lääkärin kaulassa, hyvin hän kuuntelee keuhkojaan... Mitä sitä kutsutaan?

Tällaista kysymystä kysytään usein. Joskus jopa kysymysten esittäjät löytävät vastauksen, eivätkä usein ole oikea. Kummallista kyllä, mutta yksinkertaisen työkalun nimissä lääkärit itse ovat usein hämmentyneitä. Katsotaanpa.

"Lääketieteellisiä putkia" on kahdenlaisia: stetoskooppi ja phonendoscope. Täällä he ovat hämmentyneitä ja tavalliset ihmiset ja lääkärit.

Stetoskooppi on "antiikin" keksintö. Legenda kertoo, että lääkäri keksi hänet pari vuosisataa sitten, joka kutsuttiin maalliselle naiselle ja kärsi vakavista vaikeuksista, koska hänen oli kuunneltava hänen sydäntään (ainoa tapa, joka oli tuolloin olemassa, edellytti lääkärin tarttumista rintaan). Lääkäri poistui tilanteesta aivan yksinkertaisesti - hän kääntyi kaatuneeseen aikakauslehteen ja kuunteli sen sykettä. Joten ensimmäinen stetoskooppi ilmestyi. On tärkeää muistaa, että edes ja nyt stetoskooppi edustaa ja on yksinkertainen putki (muista, mitä tohtori Aibolit kuunteli sairaita eläimiä sarjakuvauksessa? - Se oli stetoskooppi!). Tämä on sen ero fonendoskoopista.

Fonendoskooppi olettaa olevan kalvo, joka on ohut kalvo, joka kiristää pistokkeen. Kun auskultointi (potilaan kuunteleminen), kalvo resonoi ja siten lisää "putken" kohinaa, mikä helpottaa lääkärin käsitystä. Moderni fonendoskooppi on sama klassinen "putki", jota käytimme lääkärin kaulassa (kumiletku, metalliliitin ja kalvo). Muuten, toisin kuin elokuvateatteri ja yllä oleva kuva, mikään järkevä lääkäri ei mene stetoskooppiinsa operaatioon.

Toinen vivahteita on, että stentin fonendoskooppeja käytetään eniten. Ulkoisesti ne ovat lähes identtisiä fonendoskoopin kanssa, mutta niiden suulla on kaksi puolta (toinen kalvo, toinen ilman). Kääntämällä lääkäri voi valita ”kuuntelutilan”. Kuitenkin, jotta emme sekoita itseämme ja muita ympärillämme, se kiinnitettiin kutsumaan kaikki kumit soittokelloineen ja ripustamaan sen hartioille - fonendoskooppi, ja se, että pieni putki kuluu taskussa a la Aibolit on stetoskooppi.

Suurimmassa osassa tapauksia ”fonendoskooppi” on kätevämpi ja käytännöllisempi. Se antaa lääkärille enemmän vapautta ja antaa sinulle mahdollisuuden tehdä tutkimusta tarkemmin.

Yksi poikkeus on kuitenkin olemassa. On olemassa alue, jonka ansiosta stetoskoopit eivät koskaan pudonnut käytöstä. Tämä on synnytys ja erityisesti sikiön kuunteleminen.
Kummallista kyllä, paras (paitsi laitteisto) tapa kuulla vauvan sydämenlyönti äidin kohdussa katsotaan koskettavan korvalla vatsaan ja käyttää "Aibolit-putkea" oikeana vaihtoehtona. Uusi muotoiltu “fonendoskooppi” (huolimatta erilaisista kellonkiertojen muodoista) on tässä hyödytön. On välttämätöntä joko “korvaa” tai yksinkertaista pitkää putkea.

Tämä johtuu äänensiirron erityispiirteistä monien "erotteluvälineiden" (eli lukuisten sisäisten esteiden, jotka voittavat vauvan sydämen ääniä) kautta ja äänen kuljettamisen erityispiirteistä äidin ihon pulsaation kautta.

Lisäksi, korvan tai stetoskoopin avulla, sinun ei tarvitse vain kiinnittää se äitisi vatsaan, vaan "imeä", sijoittaa pistorasia tai auricle täysin tasaisesti ja tiukasti ihon pinnalle, jolloin ilmakolonni, joka on suljettu korvalla (ja / tai stetoskoopilla), tärisee.

Nämä ovat vivahteita. Nyt tiedätte, miksi Aibolit kuunteli kaikkia eläimiä stetoskoopilla (tai se oli liian kauan sitten, tai lääkäri oli synnytyslääkäri ja ei kantanut muita instrumentteja hänen kanssaan).

Mitä lääkäri kuuntelee?

Mikä on tämän laitteen nimi?

1800-luvun loppuun saakka lääkäri kuunteli potilasta putken stetoskoopin läpi, laittaen sen potilaan rintakehään, mutta virheet, kuten sydämen äänet ja potilaan ajoittainen hengitys, estivät häntä usein tekemästä tätä toimintoa, fonendoskooppi keksittiin. kalvon aluslevyt ja kuulokkeet, kun taas sydänääni ja hengitysjäykkyys eivät olleet esteenä potilaiden kuuntelulle, sillä phonedoskoopin mukavuus on se, että voit estää koskettamasta potilaan kasvoja, kuten stetoskoopilla, Stetoskooppi pysyi kuitenkin gynekologiassa, kuunnellen sikiötä ja sikiön hengitystä.

Naislääkärillä on kaulassaan stetoskooppi. Premium-kuvat

Voit ladata tämän resurssin ja monet muut 2 185 800 premium-vektorikuvasta, saat myös yksinomaisen pääsyn yli 888 000 resurssiin kokoelmasta ilman, että tarvitsette määrittää tekijää. Näytä kaikki yksinomaiset resurssit täältä.

Yksinoikeus Premium-käyttäjille

Premium-käyttäjänä saat yksinomaisen pääsyn yli 2 185 800 laadukkaaseen vektorikuvaan ja voi käyttää yli 888 000 resurssia Freepik-kokoelmasta ilman, että niitä käytetään. Kaikki tämä on vain 9,99 / kk. Lisätietoja.

Syryuyufr№sh chr chruѓѓчъѓ, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrіrђќ trјѓyshkhechshў.

Anekdootit lääkäreiltä ja niistä. kokoelma

Toast to Medicin päivään! - Elämä on vankka vitsi!

Hieman lääkäreistä:

He ovat ainoat, jotka ovat luvanneet jotain Hippokratesille.
Heillä ei ole naisia ​​niskassaan, mutta stetoskooppeja.
He oppivat ensimmäisenä naisten ja miesten alusvaatteiden uusista suuntauksista.
He menettävät säännöllisesti jonkun.
Kaikki ympärillä dermis, ja ne ovat valkoisia.
He osaavat kirjoittaa asioita, joita he eivät voi lukea myös apteekissa.
He eivät juo vain alkoholia, vaan myös hierovat muiden pakaroita.
He ovat ainoat, jotka voivat saada ulosteita paljon.
Jos he ovat sairaita, he yrittävät olla pyytämättä itseään itselleen.

***
Neuvoston.
- Miehet, jos sinulla on kuminauha, ei ole syytä olla ottamatta suihkua! Tytöt ymmärtävät sinut.
Jos on kutsu, voit mennä laajennuksen kanssa!

- Tohtori, muista kuudennen seurakunnan simulaattori?
- No?
- Kuollut!

- Olet tuonut analyysi ei ole virtsa, mutta omenamehu.
- Voi, ja mitä annoin poikani kouluun?

Leikkauksen jälkeen lääkäri kertoo potilaalle:
- Lähetän sinulle sairaanhoitajan yöksi.
Potilas, tuskin kuultavissa:
- Tohtori, jotenkin seuraavan kerran, kaikki satuttaa minua tänään.

Kussakin sairaalassa on kahdenlaisia ​​potilaita: jotkut ovat vakavasti sairaita ja hiljaisia, toiset valittavat ruokasta.

Lääkäri potilaalle:
- Seurasitko suosituksiani?
- Kyllä, veljenpoikasi on jo pääinsinööri.

- Tohtori, kuinka paljon hammas vetää ulos?
- 20 dollaria.
- 20 dollaria kolme minuuttia?
- No, minä vedän pidempään!

- Rakas, miksi olet niin huutaa, en ole vielä koskettanut hampaasi!
- Lääkäri, kyynärpäissyt munani!

Käyttöpöydällä:
- Lääkäri, oletko unohtanut anestesian?
- Anestesia? Miksi tarvitset anestesiaa? Näet, mitä teen - irrota itsesi.

Aviomies ja vaimo lääkärissä:
- Tohtori, se ei toimi kanssamme - intiimillä tavalla.
- Miten teet sen?
- Oikealla puolella.
- No, yritä vasemmalla!
- Vasemmalla ei ole TV: tä.

Isoisä tuli lääkärille:
- Mitä sinä valittelet?
- Sydämessä. Yksi nousi - normaali. Toisaalta aloin tukehtua. Kolmannessa - en voi.
- No, sinä, isä, sankari! Olen 30 vuotta nuorempi kuin sinä, mutta en myöskään riitä.
- Mitä sinä puhut, lääkäri?
- Tietoja naisista.
- Ja minä - portaista.

Tohtori, minulla on muistia raukeaa!
- Kuinka kauan sinulla on ollut se?
- Mitä?
- Dips!
- Mitkä ovat viat?!

Hyvin nuori lääkäri ottaa ensimmäisen synnytyksen hänen käytössään...
Kun se on ohi, hän pyytää professorin lausuntoa siitä, mitä on tehty.
työtä.
Professori hymyilee:
- Aluksi hyvin. Muista tämä kuitenkin tulevaisuudessa
perse tarvitse taputtaa vauva, ei hänen äitinsä!

Vastaanotossa psykiatrissa:
- Lääkäri, en katsele televisiota, en lueta sanomalehtiä ja minusta tuntuu, että saan typerää ilman tietoa.
- Joten katso ja lue.
- Lääkäri, kun katson ja luen, ymmärrän, että olen yhä typerämpi.

Leikkaus on raivoisa hoito!

Kirurgi voi tehdä kaiken, mutta hän ei tiedä mitään. Terapeutti tietää kaiken, mutta ei tiedä mitään.
Vain patologi tietää kaiken, voi tehdä kaiken!

Tyttö tulee lääkäriin. lääkäri:
- Ota pois vaatteet.
- Miksi?! - tyttö vilkkuu. - Korvani sattuu!
- Sitten et ole minulle, olen optiikka.

Henkilö tulee sairaalahuoneeseen sanoilla:
- Kuka testattiin tällaisella päivämäärällä?
- Annoin, - potilas vastaa.
- Mikä on sinun korkeus?
- Mittari kuusikymmentäviisi...
Mies kääntyy ja lähtee. Potilas seuraa:
- Tohtori, entä testeillä?
- En ole lääkäri. Olen puuseppä.

Istunnon lääkäri vastaanotosta juhlapäivän jälkeen. Potilas tulee:
- Tohtori, miten testit?
Lääkäri, pitäen hänen pörröivää päätä käsissään, tutkii röntgenkuvan:
- Onko sinulla syöpää?!
- Miten, lääkäri. Sanoit KAMNI!
Tohtori, nostamalla silmänsä hänelle:
- Ja jokaisen kivisyövän alla!

Lääkäri - potilas.
- Vaikea tehdä sinusta diagnoosi. Tämä on luultavasti alkoholismi.
- Hyvä on. Sitten tulen, kun nouset ylös.

- Kerro minulle, miten vaimosi meni hulluksi?
- Matkustimme vuoristossa, lääkäri, jossa kaunis kaiku.
Mutta vaimo oli tottunut siihen, että viimeinen sana jäi aina hänelle.

- Tohtori, mitä minua odottaa nyt? Operaatio? Amputaatio?
- En sano! Ja sitten et ole kiinnostunut!

- Lääkäri, elääkö?
- Mikä se on?
- Haluan olla nuori!
- Näytät niin söpöiltä...
- Anna resepti!
- Kun sata kertaa: - teetä hunajalla, kamomilla, - juoda onnelliseksi ja vodka kupista - ja tule taas!)))
- No, kyllä, ja enemmän olutta kaupassa? ((((- Lääkäri? - ja korkeampi on mahdollista!
- Tule sisään, katso!

- Lääkäri, munani ei ole sen arvoista...
- Kyllä, ja se roikkuu kanssasi, mutta miten se roikkuu!
- Tohtori, tee mitään!
- En ymmärtänyt: tulitko vittu tänne?!

- Sestpa! - Amputoimme vasen jalka potilaaseen.
Hpyas!
- Sanoin vasemmalle.
Hpyas!
- Sanoin "jalka".

- Kerro minulle, että kuulet ääniä, mutta et tiedä ketä
sanooko se ja mistä?
- Joskus lääkäri ja usein.
- Kova tapaus ja kuinka usein tämä tapahtuu sinulle?
- Puhuessasi puhelimessa.

- Mikä on nimesi?
- Kolmesataa viisikymmentäkaksi;
- Onko se valmis?
- Ei, vähäinen.

- Lääkäri, tarvitsen tehokkaan tavan laihtua!
- Ei ongelmaa. Kirjoitan hiiltä.
- Jauhe tai tabletti?
- Laukkuissa. Autot purkautuvat!

Näyttävä lääketieteellinen mainonta:
- Ja nyt puhut johtavan asiantuntijan kanssa laksatiivisten lääkkeiden kehittämiseen ja testaamiseen!
- Hyvät katsojat ja radio-kuuntelijat. Voi, tulen takaisin minuutin kuluttua.

- Tohtori, missä ovat riippuvaiset?
- Oli oopperassa Glitch!

- Tohtori, minä kuoren niin paljon yöllä, että herään omasta kuorostani. - Mitä neuvoja?
- Nukkua toisessa huoneessa.

- Tohtori, naapurit kutsuvat minua hulluksi, koska rakastan
makkaraa.
- Mitä hölynpölyä, rakastan myös makkaroita.
- Voi, tule sitten, näytän sinulle kokoelmani.

- Lääkäri, valittelen unettomuudesta, tänä iltana, esimerkiksi: heräsin 12 kertaa ja en koskaan nukahtanut sen jälkeen.

Lääkäri tulee osastolle, jossa nuori nainen on:
- Hyvää huomenta, ota pois vaatteet - minun täytyy tutkia sinua.
- Olen kuitenkin tutkinut kollegasi ja sanonut, että olen hyvässä kunnossa!
- Kyllä, hän kertoi minulle niin.

Lääketieteellisen yliopiston tentissä opettaja kysyy oppilasta:
- Miten alkio hengittää?
Opiskelija ilman ajattelua:
- Emättimen läpi...
Professori kysyi: - Jos, kuka vastaa paremmin, laitoin viisi!
Galleriassa: - Ei, hän ajaa sen läpi!

- Tohtori, miehelläni on vakava mielenterveyshäiriö. Joskus kerron hänelle jotain tunteja, ja sitten käy ilmi, että hän ei ole kuullut sanaa.
- Tämä ei ole sairaus, rakas, se on Jumalan lahja!

Lääkäriharjoittelija:
- Kirjoita: "Kraniaalipään vamma."
- Ehkä kraniaalinen?
- Hänellä ei ole aivoja, edes mitään tarkistettavaa, - vaimonsa syntymäpäivänä hänen rakastajansa kanssa kiinnitettynä, tarkistettuna.
- Ja miten tiedät vaimonsa syntymäpäivästä?
- Hän on minun..., hyvin, potilas...

- Sinun pitäisi ehdottomasti mennä lääkäriin.
- Mutta miksi? Olen kunnossa.
- Tämä on ihana lääkäri, hän varmasti löytää jotain, hän on gynekologi.

Lääkäri (kirjoittaa jotain):
- Tule sisään, istu alas.
- Kiitos, lääkäri.
- Mitä me valittelemme?
- Näetkö, lääkäri, en ole kyennyt löytämään nuorta miestä lapsuudesta lähtien.
Ja päiväkodissa kukaan ei ollut ystävien kanssani, ja koulussa istuin aina yksin, ja instituutissa olin oikeassa, kukaan ei kiinnitä huomiota minuun.
Lääkäri kirjoittaa vielä jotain:
- Kyllä! Ja kuinka vanha olet?
- Kolmekymmentä, lääkäri.
- Ja mitä - niin se on oikein, kukaan?
- Uskokaa minua, lääkäri.
Lääkäri etsii:
- Voi, pirun se!

Kiertäminen psykiatrisessa klinikassa:
- Tämä köyhä kaveri on hullu, kun hänen morsiansa meni naimisiin toisen kanssa.
Siirrä seuraavaan huoneeseen.
- Ja kuka on täällä?
- Se yksi, toinen...

- Tohtori, minulla on vahva yskä.
- Ja kuinka vanha olet?
- 70.
- Ja 40, olit yskä?
- Jumala pelastaa
- Ja 50?
- Ei.
- Ja 60?
- Nooo.
- Joten tyhjennät kurkusi kaikkien vuosien ajan!

Eilen loma päättyi hiljaa, rauhallisesti...
- Missä olit?
- Narkologissa.

- Tervehdys! No, rakas, miten menit viikonlopuksi?
- Ei mitään! - Aluksi en voinut ottaa pois uimahousuja, - sitten menin koko rannan ympärille, en löytänyt sitä!

Anestesiologian ja elvyttämisen luennoitsija:
"Potilas kuoli pöydällä, ruumiinavauksessa he löysivät NICHRENAMATOSISin."

Ja hän: ”Potilas meni tupakoimaan. 8. kerroksessa. "

Hoidossa: ”Kuka säätelee sydämen työtä? ”Kaikki ja muut!”

Eläinlääketiede: ”Jotta voisit kuunnella eläintä, sinun täytyy nojata korvasi rintaansa.
- Ja voit myös ottaa fonendoskoopin!
- Ole hiljaa, tiedät liikaa! ”

"Sinä ja minä olemme tunteneet toisiamme pitkään ja tiedämme, että alukset ovat eri läpimitaltaan...."

”Sellun lisäksi meidän on harkittava muita eläimiä. "

Luennoista:
"Vanhempien lasten osuus kasvaa."

”Kun teet peräruiskeen, katsele nesteen tasoa, ja sitten et pura, se on kaasusi tai potilas. "

”Keho erittää sokeria kurkkuista, tomaateista, makkaroista ja muista asioista, ja insuliini on yksi!”

Opiskelijat vastaavat kokeisiin:

"Lääkettä näytetään yhdessä munuaisiin."

”Sydämen vajaatoiminta on, kun ihmisellä ei ole sydäntä. "

Vammojen asemassa olevien potilaiden poliklinikasta (vammojen syyt):

- tuntematon koira DOMA;
- bitti kissan BOTH-harjalla, astui hännälle;
- tuttu psyykkinen;
- rotta, BACE: ssa;
- poistui väylästä 36;
- putosi kellariin ylösalaisin;
- nukahti akun päällä (kolmannen asteen palaminen);
- voittaa kaupungin poliisilaitoksen TYÖNTEKIJÄT (ylitetty, jatkoi "Tuntematon").

Tapaushistoriasta:

"Vietetty yö vakavasti sairaan potilaan kanssa. Potilas sängyssä on aktiivinen."

Vuoropuhelut vastaanotosta:

Tapaus käytännössä:
Isoäiti tulee terapeutille, jolla on valituksia kipua polvessa. Hän kirjoittaa voidensa, venyttää reseptiä ja sanoo: "Ota ja hiero!"
Isoäiti palaa viikossa:
- Jotain ei ole minulle parempi, lääkäri!
- Haluatko hieroa polviasi?
- Tietenkin, hieroi! - ja saa täysin kostutetun reseptin.

Samanlainen tapaus.
Vastaanotossa miehen, jolla on Siberian ulkonäkö:
- Tohtori, minulla on jotain vikaa keuhkojani, yskä ja niin edelleen.
- Tilasin sinappikipsin, viikko sitten! - Laitatko ne?
- Kyllä, mutta nyt en voi repiä niitä kotelosta!

- Tohtori, en pidä virtsastani...
- Katsotaanpa virtsasi. Katsokaa purkin kaappia, virtsat siihen, ja kun lähden,
Palaa. Koko kaappi, seinä - raidoina.
- Isoäiti, miksi pidät tästä?
- Ja minä, rakas, ei voinut saada!

- Tohtori, millaista anestesiaa käytätte minulle?
- Anestesia? - Ei ole aikaa tuntea, kuinka katkaista yhteys

Anestesia ennen leikkausta:
- Tänään meillä on varastossa, me nukkuamme ilmaiseksi. mutta herää rahaa.

- Tohtori, minulla on päänsärky, anteeksi,... - perse.
- Juo nämä pillerit, mutta rikkoa ne puoliksi.

- Tohtori, pelkään jatkuvasti jotain, ilman näkyvää syytä.
- Juo laksatiivinen, sinä olet syy!

- Tohtori, kun vaimoni ja minä... Minulla on jäsen katsellen kenkiä.
- Laita kengät kaappiin!

- Lääkäri, minulla on pysyvä ripuli, juoksen WC: hen 10 kertaa päivässä.
- Sisar, anna laksatiivi! Nyt et juokse, - elät siellä.

- Tohtori, löydän pienen postimerkin joka aamu emättimeen.
Katsokaa, koko albumi on jo saanut.
- Nämä eivät ole leimoja, vaan banaanien tarroja! Kirjoitan sinulle lähetyksen optometristille.

- Tohtori, jostain syystä kukaan ei huomaa minua.
- Seuraava!

- Lääkäri! - Minulla on epätavallinen kissa.
- Ja miksi se on niin epätavallista?
- Täällä, katso kuvia.
- Hyvin. lintuja. hiiri. kalaa. kerma. - Mitä?
- Kissa kuvasi!

- Tohtori, työskentelen kuin hevonen, syön kuin sika, olen kyllästynyt kuin koira - mitä minun pitäisi tehdä?
- Yh, ystäväni, kyllä ​​eläinlääkäriin.

Hammaslääkäri - potilas:
- Anteeksi Jumalan tähden, mutta minusta tuntuu poistaneen terveen hampaan. Nyt on tarpeen repiä myös potilas.
potilas:
- Lääkäri! Kuinka onnekas, ettet ole optiikka!

- Tohtori, hampaitani ovat muuttuneet keltaisiksi!
- Tässä tapauksessa menet ruskeaksi.

- Tohtori, jalat ovat huonoja!
- Jalkojen ollessa hyviä, se on huono ilman niitä.

Lääkärit neuvoo. Asennuksen paikka.
On suositeltavaa vain asua hiljaa selässäsi taivutetuilla jaloilla, ja vielä parempi -
jalat, jotka on tarttunut vatsaan, ei ole tarpeen tehdä "koivua" samanaikaisesti.
Ei ole olemassa mitään yleisiä käsityksiä, ja järkevin olisi ottaa yhteyttä gynekologiin - aseta se sellaisenaan.

Hätälääkäri:
- Sick, mitä sinä valittelet?
- On vuoto, lääkäri!
- Mikä asia on?
- Hautajaisten asiamies tuli ennen sinua!

Nainen tulee lääkäriin:
- Tohtori, haluaisin tehdä sterilointia.
- Mutta tämä on erittäin vakava päätös, en suosittele kiirehtimään, kuulemaan perheesi kanssa.
- Olen jo kuullut. Seitsemäntoista, sillä yksi pidättyi.

- Lääkäri, aina kun aivastan, minulla on orgasmi. Mitä minun pitäisi tehdä?
- Um. ja usein otat nuuskan?

- Lääkäri! Menetin arvokkuuden.
- Hanki riisumaton, näytä.

- Lääkäri! Auta minua Maksan rahaa!
- Selvä. Vain rahaa etukäteen! Se on aina niin. Autatte henkilöä, ja sitten hän makaa arkkuun ja teeskentelee, ettei hän tunne minua.

- Lääkäri, auta minua, olen jo 28-vuotias ja hiukset intiimissä paikoissa eivät kasva!
- Kerro minulle, kuinka monta kertaa viikossa sinulla on seksiä?
- No, kerran... 30-40...
- Hmmm, ruoho ei kasva myöskään autobahnissa...

- Lääkäri, miksi minulla on niin korkea kuume?
- Älä huoli, sairas, huomenna tulee huone.

- Tohtori, aiotko henkilökohtaisesti käyttää minua?
- Kyllä, rakastan, tiedätte, ainakin kerran vuodessa tarkistaa, muistavatko vielä jotain.

Odessa. Kohtalainen kaveri tuli seksiterapeuttiin ja valitti, että hän oli juuri mennyt naimisiin ja sillä ei ollut mitään tekemistä hänen nuoren vaimonsa kanssa. Lääkäri kysyy, miten hän on sängyssä. Potilas sanoo olevansa oikeassa reunassa eikä mitään tapahdu. Lääkäri sanoo:
- No, olet vasemmalla puolella.
potilas:
- Mitä, kasvot äidille?

- Tohtori, haluan tehdä plastiikkakirurgian, joten otin lainan.
- Ja miksi tarvitset plastiikkakirurgiaa?
- Ei anna lainaa!

luennoitsija:
- Ennen kuin ilmoitan tämänpäiväisen luennon aiheen, kerron teille tarinan nuoruudestani. Minulla oli hyvä ystävä, ja hoidimme yhden tytön.
Mutta tyttö valitsi ystäväni, ja minulle jäi nenä. Ja ystäväni ilman nenää.
Joten tämänpäiväisen luennon aihe: "Syfilis ja sen seuraukset".

Lääketieteellinen kuuleminen. Lääkärit keskustelevat vilpittömästi, miten hoitaa potilasta, he eivät voi tulla yhteiseen mielipiteeseen. Patologi istuu puuttuvien lajien kanssa. Lopuksi, keskustelun korkeudessa hän nousee paikastaan ​​ja sanoo:
- Miehet, en välitä siitä, miten hoidat häntä, mutta huomaa, että jätän lomalle 15. päivä, joten yritä lopettaa tähän mennessä, ja sitten jääkaappi morgossa on jo tukossa.

Potilas lähti korjaamaan. Mutta ei saavuttanut.

Psykiatrissa:
- Tohtori, joka ilta, viimeisten kuuden kuukauden ajan on sama hauska unelma.
Olen jonnekin (baarissa, ravintolassa, kadulla) tapaamassa samaa viehättävää tyttöä. Menemme kotiini. Hän suorittaa striptease, ja aamuun asti meillä on seksiä hänen kanssaan.
- Ja mitä haluat minulta?
- Hän löi minua jo... Haluan toisen!

Kuten lääkärit sanovat, viidenkymmenen gramman konjakkia ei ole vain hyödyllinen, vaan myös pieni.

Kuuluisa lääkäri kysyi, mitä terveys on.
- Terveys, professori vastasi, on se, kun se satuttaa sinua joka päivä muualla.

Psykoterapeutin vastaanotossa:
- Sick, näen jotain häiritsevää sinua?
- Kyllä, tarvitsen pikaisesti wc: n!
- No, puhutaanpa siitä.

Lääkäri tutki vanhukset:
- Jotain, jolla on heikko sydän... - On välttämätöntä huolehtia hänestä - äläkä joskus mennä portaita ylöspäin.
Kuukausi myöhemmin isoäiti tutkitaan uudelleen.
Tohtori: - No! Sydän on vahva, voit kävellä portaita ylöspäin!
- No, lopuksi, sitten minä, rakas, niin zadolbalas kiipeävät ikkunassa ikkunassa!

potilas:
- Lääkäri, en saa tarpeeksi unta! Joka kerta kun menen nukkumaan sängyssä, minusta tuntuu, että joku on sängyn alla. Minä kiipeän sängyn alle, mutta siellä ei ole ketään. Sängyn alla, minusta tuntuu, että joku on sängyssä. Ja niin koko yön.
lääkäri:
- Tämä on Schweilerin oireyhtymä, ja olen valmis auttamaan sinua, mutta tätä varten sinun täytyy mennä sairaalaan kaksi viikkoa. Päivän hinta - 100 dollaria, plus hoito - 100 dollaria.
Potilas harkitsi: - Ajattelen sitä... kun hoidan talouteni.

Seuraavassa vastaanotossa:
- Tohtori, muistatko minut?
- Muistan! Miksi et mennyt sairaalaan?
- Ja baarimikko paransi minulle vain 100 dollaria.
- Miten?
- Baarimies kehotti minua katkaisemaan jalat sängystä!

- Lääkäri! Kaikki ovat hulluja minua kohtaan! - Mitä tehdä?
- Honey, ota riisua...
- No, täällä - ja sinä, siellä!
...

Kerättiin, naurettiin ja kirjataan.
Hymyilee, Ystävät, - Terveys ja menestys!

Itsestäni sanon:
On tarpeen elää niin, ettei se ole tuskallisen kivulias muille)))

Yhteisöt ›Позитивов☺зы› Blogi ›Lääkärien elämästä...))) Me nauramme?

kirurgi:
"Oli häpeä, kun menin myymälään töiden jälkeen (15 gynekologista ultraääntä) ja kysyin myyjältä tiukasti:" Milloin viimeiset kuukautiset ovat? "Ja hän vastasi ensin nopeasti ja selkeästi:" 29.5. " miksi? "

synnytyslääkäri:
”Unettoman yön jälkeen tuli kotiin. Vaimoni sanoo: "Minun täytyy puhua teille vakavasti!" Annoin automaattisesti: "Mene riisumaan, makaamaan, valmistaudu."

neurologi:
”Lopetin potilaan vastaanoton, jotta voisin kutsua seuraavan, kävelin ovelleni ja koputin sisälle.”

hammaslääkäri:
”Mieheni sanoo, että ennen asetusta puhuin aktiivisesti unissani. Helmi itse oli jonnekin viikkoa ennen lähtöä: ”Älä puhu minulle, näen hampaasi. Jumala, hampaat kaikkialla! Miksi heillä kaikilla on?

Hätälääkäri:
"Olen kerran, kylmä ja väsynyt (päivä jalkojeni päällä) yöllä allekirjoitetussa puhelussa ECG: ssä:" Tärkeintä on, että jokainen on elossa. "

Yleislääkäri:
"Ja minä, palaten kotiin sen jälkeen, kun olen saanut puhelun, mieheni kysymykseen sisäpuhelimesta," Kuka? "

nukutuslääkäri:
”Vastaan ​​usein puheluun:” elvytys, kuuntelu ”.

Tartuntatauti:
”Tai sen päivän jälkeen, kun vastaat matkapuhelimeesi:” Velvollisuus! ”

Korvalääkärin:
”Kun olet toistuvasti soittaa puheluita, laitoin fonendoskoopin korviin, laitoin sen potilaan rintaan ja sanoin:” Hei ”...

onkologi:
”Kun lähdin toimistosta, ja kollegani liittyi konferenssiin kutsun tietokoneeni monitoriin. Yritin 15 minuutin ajan sulkea sen hiirellä, melkein kutsuin salakavalaisen viruksen tekniseksi tukipalveluksi. Sitten paperi hajosi ja putosi... "

Lääketieteellinen kardioradiolog:
"Puhelu matkapuhelimeen illalla, minä otan ja vastaan:" Radiologia ", ja äitini vastaa minulle:" Lastenlääkärit langalla "(äitini on lastenlääkäri)."

kirurgi:
"Kun olin jonossa, seisoin mies, kysyi kuka minä olin, mikä oli vastaus:" Tähän potilaaseen... "Olin 2 päivän peräkkäin."

Kliininen laboratoriotutkimuslääkäri:
”Tyttäreni päiväkirja on toistuvasti allekirjoittanut sanat:” Ivanova, lääkäri. ”

Onkologi-mammolog:
"Menen bussiin ja sanon:" Pysäytä minut kuukautiskierron lopussa. "

Korvalääkärin:
”Oli hauskaa, kun unohdin poistaa edestä heijastimen ja niin menin kotiin. En heti ymmärtänyt, miksi ihmiset pysähdyttivät minua bussipysäkillä. OPA! - tähti otsassa.

psykiatri:
”Olen viimeksi työskennellyt yrittänyt avata jonkun toisen auton niin kauan, että omistaja tuli ulos, ja onnellisesti tarjosi vaihtaa auton, jos hänen vanha” kymmenen ”katsoi minua.

oikomishoidon:
"Ja 3 päivän kuluttua, 12 tunnin työ - yrititko soittaa TV-konsoliin? Ja täysi joukko numeroita, laittaa korvaan ja odottaa kärsimättömästi puhelun ääntä... "

Manuaalinen terapeutti:
"Ja minun täytyy mennä lomalle... Tänään taksilla, kadun nimen sijaan, sanoin taksinkuljettajalle:" Ole hyvä, sohvalla. "

neurologi:
”Kun ostit supermarketissa, allekirjoitin tarkistuksen ja panin leiman! Cashier ohrenella! ”

Kommentit 13

Ha-ha-ha, rzhem all office)) KIITOS

Erinomainen valinta! kiitos!

Tehtävä. Kuuron talvinen ilta hektisen päivän jälkeen. Kolme aamulla. Hyvin lämmitetyt ystävät toivat rullaavan ja yhtä lämpimän "veljen", aivan meluisalta puolueelta. Cool-oh, kaikki ketjuissa ja päähineissä, "veli", joka on tottunut olemaan kauniisti tarjolla, valittaa vatsasta. Behaves ruma: morazhitsya, töykeä, kirouksia, grunts lattialla, heittää jalkansa suoraan pöydälle.
Puolen tunnin kuluttua - sairaanhoitaja on kyynelten hysteerian reunalla, olen väkivaltaisen hulluuden äärellä. Soita kirurgille. Tohtori Zhenya on tehtävässään.
»Lääkäri Zhenya, 29-vuotias, kirurgi, eronnut. Korkeus 180 cm, paino 120 kg.
»Korin tyyppi: ERI vahva.
»Hiustenleikkaus: nolla.
»Silmät: sininen, kova ulkoasu, mutta laji.
»Harrastukset: painonnosto, runoutta, lauluja, kitaraa, ääni on miellyttävä, korva on absoluuttinen.
»Luonne: rauhallinen, tasapainoinen, luotettava toveri, hyväsydäminen.
Lisäksi Dr. Eugenen sanojen mukaan:
”Tuli herniasta. Kidutettiin hallituksessa. Dobrel tullin virkailijasta putosi sohvalle ja sammutti heti. Häikäisevä pyyhkäisee puhelinta pimeässä. Hyppäsi suorissa jaloissa. "Kirurgi - hätätilanteessa kiireellisesti!"
Nashar pimeässä stetoskoopissa, ripustaa sen kaulaansa ja autopilotissa meni katseluun. Ovi kääntyy auki ja tohtori Zhenya lentää hätätilanteessa. Se pysähtyy ”asiakkaan” eteen ja pyytää haukasti nukkua bassoilla:
- Mitä sinä valittelet?
"Brother" muuttuu kasvoissaan, hymyilee hänen punaisesta kasvostaan:
- Ei, lääkäri, olen pahoillani.
Tohtori Zhenya julkaisee kuulustelevan myrskyn. "Brother" kiinnittää nahan, saa täysin kunnon ilmeen ja vierekkäin, seinää pitkin hiipii ulospäin:
- Anteeksi, hyvästi!
"Bratella" katoaa oven takana, lähtöpommin myrsky tulee kadulta. Kaikki katsovat toisiaan hämmentyneenä, sitten tohtori Zhenyassa. Henkilökunta tarttuu vatsaansa ja alkaa nauraa yhdessä, osoittaen sormiaan vielä täysin herättämättömälle tohtorille Zhenyalle.
Tohtori Zhenya: räikeässä kirurgisessa puvussa, jossa on rypistynyt kasvot ja verenlaskut. Härkäkaulassa, joka menee alas voimakkaaseen rinnaan, roikkuu paksu, sormenomainen ketju, jossa on Nicholas Wonderworker ja...... BOILER!

Tehtävä. Kuuron talvinen ilta hektisen päivän jälkeen. Kolme aamulla. Hyvin lämmitetyt ystävät toivat rullaavan ja yhtä lämpimän "veljen", aivan meluisalta puolueelta. Cool-oh, kaikki ketjuissa ja päähineissä, "veli", joka on tottunut olemaan kauniisti tarjolla, valittaa vatsasta. Behaves ruma: morazhitsya, töykeä, kirouksia, grunts lattialla, heittää jalkansa suoraan pöydälle.
Puolen tunnin kuluttua - sairaanhoitaja on kyynelten hysteerian reunalla, olen väkivaltaisen hulluuden äärellä. Soita kirurgille. Tohtori Zhenya on tehtävässään.
»Lääkäri Zhenya, 29-vuotias, kirurgi, eronnut. Korkeus 180 cm, paino 120 kg.
»Korin tyyppi: ERI vahva.
»Hiustenleikkaus: nolla.
»Silmät: sininen, kova ulkoasu, mutta laji.
»Harrastukset: painonnosto, runoutta, lauluja, kitaraa, ääni on miellyttävä, korva on absoluuttinen.
»Luonne: rauhallinen, tasapainoinen, luotettava toveri, hyväsydäminen.
Lisäksi Dr. Eugenen sanojen mukaan:
”Tuli herniasta. Kidutettiin hallituksessa. Dobrel tullin virkailijasta putosi sohvalle ja sammutti heti. Häikäisevä pyyhkäisee puhelinta pimeässä. Hyppäsi suorissa jaloissa. "Kirurgi - hätätilanteessa kiireellisesti!"
Nashar pimeässä stetoskoopissa, ripustaa sen kaulaansa ja autopilotissa meni katseluun. Ovi kääntyy auki ja tohtori Zhenya lentää hätätilanteessa. Se pysähtyy ”asiakkaan” eteen ja pyytää haukasti nukkua bassoilla:
- Mitä sinä valittelet?
"Brother" muuttuu kasvoissaan, hymyilee hänen punaisesta kasvostaan:
- Ei, lääkäri, olen pahoillani.
Tohtori Zhenya julkaisee kuulustelevan myrskyn. "Brother" kiinnittää nahan, saa täysin kunnon ilmeen ja vierekkäin, seinää pitkin hiipii ulospäin:
- Anteeksi, hyvästi!
"Bratella" katoaa oven takana, lähtöpommin myrsky tulee kadulta. Kaikki katsovat toisiaan hämmentyneenä, sitten tohtori Zhenyassa. Henkilökunta tarttuu vatsaansa ja alkaa nauraa yhdessä, osoittaen sormiaan vielä täysin herättämättömälle tohtorille Zhenyalle.
Tohtori Zhenya: räikeässä kirurgisessa puvussa, jossa on rypistynyt kasvot ja verenlaskut. Härkäkaulassa, joka menee alas voimakkaaseen rinnaan, roikkuu paksu, sormenomainen ketju, jossa on Nicholas Wonderworker ja...... BOILER!

bayanchik, mutta rzhachny :))

Tehtävä. Kuuron talvinen ilta hektisen päivän jälkeen. Kolme aamulla. Hyvin lämmitetyt ystävät toivat rullaavan ja yhtä lämpimän "veljen", aivan meluisalta puolueelta. Cool-oh, kaikki ketjuissa ja päähineissä, "veli", joka on tottunut olemaan kauniisti tarjolla, valittaa vatsasta. Behaves ruma: morazhitsya, töykeä, kirouksia, grunts lattialla, heittää jalkansa suoraan pöydälle.
Puolen tunnin kuluttua - sairaanhoitaja on kyynelten hysteerian reunalla, olen väkivaltaisen hulluuden äärellä. Soita kirurgille. Tohtori Zhenya on tehtävässään.
»Lääkäri Zhenya, 29-vuotias, kirurgi, eronnut. Korkeus 180 cm, paino 120 kg.
»Korin tyyppi: ERI vahva.
»Hiustenleikkaus: nolla.
»Silmät: sininen, kova ulkoasu, mutta laji.
»Harrastukset: painonnosto, runoutta, lauluja, kitaraa, ääni on miellyttävä, korva on absoluuttinen.
»Luonne: rauhallinen, tasapainoinen, luotettava toveri, hyväsydäminen.
Lisäksi Dr. Eugenen sanojen mukaan:
”Tuli herniasta. Kidutettiin hallituksessa. Dobrel tullin virkailijasta putosi sohvalle ja sammutti heti. Häikäisevä pyyhkäisee puhelinta pimeässä. Hyppäsi suorissa jaloissa. "Kirurgi - hätätilanteessa kiireellisesti!"
Nashar pimeässä stetoskoopissa, ripustaa sen kaulaansa ja autopilotissa meni katseluun. Ovi kääntyy auki ja tohtori Zhenya lentää hätätilanteessa. Se pysähtyy ”asiakkaan” eteen ja pyytää haukasti nukkua bassoilla:
- Mitä sinä valittelet?
"Brother" muuttuu kasvoissaan, hymyilee hänen punaisesta kasvostaan:
- Ei, lääkäri, olen pahoillani.
Tohtori Zhenya julkaisee kuulustelevan myrskyn. "Brother" kiinnittää nahan, saa täysin kunnon ilmeen ja vierekkäin, seinää pitkin hiipii ulospäin:
- Anteeksi, hyvästi!
"Bratella" katoaa oven takana, lähtöpommin myrsky tulee kadulta. Kaikki katsovat toisiaan hämmentyneenä, sitten tohtori Zhenyassa. Henkilökunta tarttuu vatsaansa ja alkaa nauraa yhdessä, osoittaen sormiaan vielä täysin herättämättömälle tohtorille Zhenyalle.
Tohtori Zhenya: räikeässä kirurgisessa puvussa, jossa on rypistynyt kasvot ja verenlaskut. Härkäkaulassa, joka menee alas voimakkaaseen rinnaan, roikkuu paksu, sormenomainen ketju, jossa on Nicholas Wonderworker ja...... BOILER!

se on vain viimeistely! täällä jokaisella olisi ollut vatsa!

Miksi kaulassa näkyvät roikkuvat papilloomat

Riippuvat papillomit näkyvät kehon eri osissa, ja on kuitenkin alueita, joilla kasvaimet ovat yleisempiä. Yksi heidän ilmentymisensä suosikkipaikoista on kaula. Miksi ihmisen papilloomavirus aktivoituu juuri täällä ja mitä vaaroja nämä kasvut aiheuttavat?

Mitä he näyttävät

Papilloma - koulutus, joka kasvaa epiteelistä papilloomaviruksen aktivoinnin kanssa. Tarttuva luonto ja erottaa se tavallisista syyliistä. Samalla kasvu voi olla eri muotoja ja kokoja (1-50 mm). Ripustukset poikkeavat toisesta pitkänomaisesta muodosta, ne kasvavat usein ryhmissä ja ovat hieman samanlaisia ​​kuin kukkakaali.

Alkuvaiheessa ne muistuttavat pientä, enintään 1 mm: n halkaisijaa, papillista kasvua, ajan myötä kasvain kasvaa pitkin, ja sen vieressä voi esiintyä uusia "kierteitä". 80% roikkuvista papilloista ei ole värin ja erottuvat vain muodon mukaan, mutta 20% on silti ruskea tai likainen harmaa.

Älä sekoita roikkuvien papilloomien ja jalkojen moolien sekoittamista. Viimeksi mainitussa tapauksessa suuri ”pää” näkyy selvästi ohuella prosessilla, joka jättää ihon. Mutta papillooman ruumis on sama koko pituudella, paitsi että se voi olla hieman leveämpi pohjassa. Neoplasmityyppien erottaminen on tärkeää hoidon valinnassa, koska nevuksen syyt ovat geneettistä alttiutta, altistumista auringolle ja muita tekijöitä, jotka eivät liity virusinfektioihin.

Kun näyttöön tulee

Eri muodoissa oleva papillomatoosi voi esiintyä koko kehossa. On kuitenkin olemassa tekijöitä, jotka vaikuttavat siihen, että virus aktivoituu ihon tietyllä alueella. Siksi roikkuvat papillomit näkyvät kaulassa:

• Suljettu vaatetus, jonka alla iho ei hengitä, usein hikoilu.
• Altistuminen ultraviolettisäteilylle.
• Hygieniavaatimusten noudattamatta jättäminen.
• Ihon vaurio, kauluksen tai huivin ärsytys.
• Allerginen reaktio kermalle tai hajusteille.

Papillooman kasvu viittaa siihen, että elimistö ei hallitse infektiota, koska kaikki potilaat, joilla on ihmisen papilloomaviruksen (HPV) potilaita, kehittävät kasvaimia. Tärkeimmät syyt niiden kasvuun ovat:

• Väärä elämäntapa, joka vaikuttaa immuunijärjestelmään - huono unta, huono ravitsemus, liikunnan puute.
• Huonot tavat - tupakointi, alkoholi.
• Usein kylmä.
• Krooniset infektiot.

Kasvaimet esiintyvät ihmisissä 40 vuoden kuluttua, mutta 4%: ssa tapauksista lapsilla ja nuorilla diagnosoidaan ripustava papilloomaa. Miesten kohdalla neoplasmat esiintyvät kaulassa kaksi kertaa niin usein kuin naisilla.

Kuin vaarallinen

Nykyään lääketiede tietää noin 100 papilloomaviruksen lajiketta, joista osa johtaa syöpään. Samalla on mahdotonta määrittää tietyn viruksen vaaraa neoplasmityypin mukaan - on osoitettu, että sama tyyppi voi aiheuttaa eri muotojen papilloomien kasvua. Näin ollen kaulan ripustavat kasvut eivät aluksi ole yhtä vaarallisia kuin litteät. Vaaran määrittelemiseksi on PCR: n verikoe, joka määrittää viruksen tyypin.

Jos puhumme yli 0,5 cm: n korkeudesta, jossa on useita versoja, nämä tuumorit aiheuttavat toisen vaaran. Tosiasia on, että roikkuvat papilloomat loukkaantuvat helpommin kuin toiset. Ja kaulassa tämä tapahtuu erityisen usein. Puvut ovat vaurioituneet vaatteissa, kampaus hiuksissa, suihkussa ja vain hankalasta liikkeestä.

Se on vaarallista useista syistä:

• Papilloomia ravitsee alukset - vakava vahinko aiheuttaa verenvuotoa ja voi johtaa infektioon.
• Kasvun ympärillä oleva alue on tulehtunut ja kipeä.
• Joissakin tapauksissa vaurio vaikuttaa hyvänlaatuisen kasvaimen muuttumiseen pahanlaatuiseksi.
• Jos kasvu on jo rappeutunut melanoomaksi (ihosyöpä), sen vahinko johtaa siihen, että syöpäsolut leviävät koko kehoon ja aiheuttavat metastaaseja.

Papillooman ulkonäkö kaulassa ei ole uhka, mutta jos kasvu on uudestisyntynyt, on kiireesti kuultava lääkäriä. Ahdistus aiheuttaa tällaisia ​​oireita:

• Sprawl lyhyessä ajassa - 1-6 kuukautta.
• Väri muuttuu, tummenee.
• Pohjalla on iholla tumma halo.
• Papillooman rakenne muuttuu.
• Kipu ja kutina ylikasvussa.

Miten hoitaa

Hoitava lääkäri ei aina suosittele prosessien poistamista, jos ne eivät häiritse ja eivät aiheuta huolta, leikkausta ei tarvita. Tilanne on kuitenkin erilainen kuin kaulan ripustavat papilloomat. Jos muodostuminen on ihon kosketuskohdassa vaatteilla, suuri (yli 0,2 cm alustasta ja 0,5 cm korkeus), se on aina poistettava.

Lääkäri kertoo, miten päästä eroon roikkuvista papilloista. Yleisimmät menetelmät ovat:

• Laserpoisto. Menettely kestää 10-20 minuuttia, kun paraneminen ei ole arpi. Koska kasvu on täysin palanut, se ei sovi tapauksiin, joissa on epäilty onkologia.
• Cryodestruction. Nopea tapa poistaa kasvaimia nestemäisellä typellä, mutta sitten voi olla jälkiä.
• Elektrokoagulaatio. Suositellaan, jos monet astiat sopivat papilloomaan. Menetelmä mahdollistaa kasvain katkaisemisen välittömästi kapillaareja polttamalla - tämä auttaa välttämään verenvuotoa.
• Leikkaus (leikkaus). Perinteinen menetelmä, jota käytetään suurissa kokoonpanoissa. Suositellaan myös epäiltyihin syöpäkokeisiin kudoksen käytön aikana histologista tutkimusta varten.

Jos papilloomaa vahingossa vahingoitetaan, on tärkeää hoitaa haava kiireellisesti vetyperoksidilla (3%), klooriheksidiinillä tai muulla antiseptisellä aineella. On parempi sulkea vaurioitunut alue kipsillä, jotta vältetään lisävahinkoja, ja käydä lääkärissä mahdollisimman pian.

Uusien kokoonpanojen ehkäisy

Kaulan ripustavien papilloomien hoito ei lopu kirurgiseen poistoon. Koska ne johtuvat veressä liikkuvasta viruksesta ilman asianmukaista ennaltaehkäisyä, kasvut näkyvät uudelleen.

Jos kaulassa oli paljon kokoonpanoja, ne olivat suuria, nopeasti laajenevia, mikä osoittaa alhaisen vastustuskyvyn, jossa elimistö ei kykene estämään infektion kehittymistä. Tässä tapauksessa sinun on otettava yhteyttä immunologiin. Lääkäri auttaa tunnistamaan heikon immuniteetin syyn ja määrittelemään tarvittavan hoidon.

Yleisiä ehkäisemissääntöjä:

• Noudata hygieniasääntöjä.
• Älä käytä allergioita aiheuttavia kosmetiikkaa.
• Älä käytä vaatteita, joissa on tiukka kaulus tai tiukka kiinnitys.
• Syö hyvin, myös tuoreita vihanneksia ja hedelmiä. Kausiluonteisten epidemioiden aikana ota vitamiinikomplekseja.

Ihmiset, joilla on papilloomia niskan ympärillä, tarvitsevat tarkasti terveyttä ja säännöllisesti ennaltaehkäiseviä tutkimuksia ihotautilääkäri, gynekologi ja urologi. Viivästynyt hoito on tärkein syy papilloomien muuttumiseen pahanlaatuisiksi kasvaimiksi.

Ripusta terapeutin kaulassa

Hyvää iltapäivää)) Syntymät ovat tulossa kolmanneksi! Nyt kuukausittain 34,6 viikkoa. Ultraäänen 37 mukaan. He sanoivat, että parametrit ovat jo erittäin hyviä, kypsiä (mikä tarkoittaa kypsiä). Joten kauneuteni on lantion alueella! Kuten se oli 28 viikkoa (ja ehkä aikaisemmin?)) He sanoivat, että napanuoran ympärillä käärittiin kaulan ympärille, se roikkuu sokeasti, että se oli vihollinen, että lääkäri päätyi siihen tulokseen, että hän ei muuttanut tilannetta. ! Verenkierron rikkominen ei ole kaikki normul. KYSYMYS SEURAAVA! LCD-lääkärin (+ terapeutin) mukaan keisarileikkaus on oikea tapa minulle eikä.

Hyvää päivää.. Haluan kertoa teille, että vanhin poika on äskettäin saanut atooppista ihottumaa. Kaikki alkoi jo lapsuudessa, kun "makean" jälkeen hän mursi jalkansa ihon polvilleen jaloihin (nilkka). Me rajoitimme makeita, kosteuttavia kosteuttimia, eräänlaista ohi. Sitten hän kaatoi taas, vaikka hän näytti syömästä mitään sellaista. Päiväkodissa kului jopa pullotettua vettä, jotta vitamiinijuomat eivät juo. Mutta hänen jalkansa olivat edelleen säröillä ja kutina. Kuten myöhemmin osoittautui, myötätuntoinen isoisämme osoittautui kaikille.

Lisätty) Paino 4840 +1160 Korkeus 56,5 +6,5

Oli tänään tyttöjä suunnitellusta pääsystä LCD-näyttöön. Lääkärini oli lomalla, yksi lääkäri vei minut viimeisimmän vastaanoton, tänään tulin hänen luokseen, ja he kertoivat minulle ystävällisesti, että he kieltäytyivät meiltä, ​​jotka ovat nyt kodittomia, sanomalla, mene rekisteriin ja sieltä tutustumaan lääkäreihin, jotka voivat hyväksyä. ja täällä olen ja rouva myrskykaappien kaapista, ehkä joku suojaa. Olin pelastaja, hyväksyin, en voi sanoa mitään pahaa yleisesti, hyvin hyväntahtoista lääkäriä, aloin järkyttää itseäni. Varoitin varovasti.

Uskon, että kaikki äitiysongelmat (stressi, ajan puute, pidätys) johtuvat pääasiassa siitä, että kukaan yhteiskunnassa ei ole millään tavoin innokas jakamaan jälkeläisten hoitamisen ongelmaa äidin tai poikien vanhempien kanssa. Jokainen haluaa tehdä kansalaisten henkilökohtaisen liiketoiminnan tästä, kun taas yhteiskunta tarvitsee uusia jäseniä, jäseniä ja kansalaisia. Tietenkin tällainen väärä tilanne ja aiheuttaa konflikteja, joita me harvoin ymmärrämme. Ainoastaan ​​tahallisesti epäterveellisiä ja itse asiassa hyvin harvoja, jotka ovat itse asiassa sopivia ratkaisuja keinotekoisesti luotuun ongelmaan, tarjotaan.

Sairasimme sunnuntaina (03.07) palatessamme Dachasta, huomasimme, että Mishan lämpötila oli noussut illalla - 38,5 ((((38,7 - ammuttiin alas, meni nukkumaan. Kello 4 am, 37,8, ammuttiin uudelleen.) jo heinäkuun 4. päivänä 38.8 he ammuttiin lääkäriin, kutsui hänen diagnoosinsa ARVI: ksi, KRASNON, MANDALIINIT EI OLE YHTEYTTÄ EI Yskä, ei snoting, lämpötila laskee alas, kun se on laskettu, nousee jälleen 39.V

"Rush" on nyt ergorkukzekissa (jos emme halua kuljetuksessa tai yksinkertaisesti ei ole kätevää mennä jonnekin vaunulla). Ja mitä sinä olet? Leikkauksen alla on paljon kirjaimia rinteistä ja kenguroksista!

Toinen raskaus oli helppo ja helppo. Minusta ei tullut norsu tai virtahepo, 9 kuukautta olin tyytyväinen uusiin vaatteisiin ja työskentelin (kotona tietokoneella) syntymääni saakka. Lauantaina 29. lokakuuta tyttäreni ja mieheni ja minä osoitimme kadehdittavaa toimintaa. Menimme harjoitukseen balettikoulussa, otimme mummon sairaalasta, ostimme ruokaa ja katselin Bebinatoria. Odotimme syntymää viime viikolla ja jopa hieman ennen viimeistä. Ja tuona lauantaina löysimme ja päätimme, että vauva pysyisi.

Pitkästä aikaa tällä sivustolla, mutta ei koskaan kirjoittanut mitään täällä. Lue vain raskauden alusta noin viikoittain ja sitten monia muita tarinoita synnytyksestä. Olisin rehellisesti sanonut, että kirjoittaisin tarinani heti, lähes äitiyssairaalasta, mutta se ei osoittautunut ennen sitä. Ja nyt olemme olleet kotona kaksi viikkoa, joka päivä pikkuinen muuttuu, hän oppii jotain uutta, tekee jotain erityistä, ja minä pelkään itseni, etten pidä mitään päiväkirjaa, en kirjoita kaikkia näitä asioita, kuten äitini teki.

Kirjoitin tarinani jo 8. joulukuuta 2010, mutta en voinut tehdä sitä. Lisätty vain tänään. Vuosipäivänä. 10 tunnin ja 19 minuutin kuluttua syntyy ensimmäinen tyttäreni Matrona. Tytöt, haluan vain sanoa, että olemme ortodoksisia, joten jätä kommentit aborttitilille kanssasi. Luettavuuden vuoksi jaan tarinan lukuihin. Ennen raskautta. Aloitan kaukana, ehkä se on hyödyllinen jollekin. Vuonna 2002 sain pienen auto-onnettomuuden, jossa osuin pääni. Aivotärähdys, jota lääkärimme eivät tee.

Hei kaikki! ”Lyhyyys on lahjakkuuden sisar” ei ole minusta, joten tarina odottaa olevan valtava! Raskaus. Raskaus oli kauan odotettu, Lala ei halunnut näkyä vatsassa 10 kuukautta. On syytä sanoa, että menin Pyhän Theotokin vyöhön 23. marraskuuta 2011, mutta sitten en kysynyt vauvalta, koska ole ajatellut suunnitella sitä. Mutta tammikuusta 2012 alkoi suunnitella, mutta ei onnistunut. Syyskuussa 2012 äitini osti minulle kuvakkeen, jonka hän piti kaupassa, antoi minulle.

Sieltä - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentTapaaminen Ana Glinskaya, psykologisen ja organisatorisen neuvonnan systeemisen fenomenologisen lähestymistavan asiantuntija, Moskova. ja nainen lähtee, ainakin meidän maassamme. Taistelukentällä oli monia yksinäisiä naisia, lapsia, jotka olivat kasvaneet ilman isää rauhan aikana. Koska naiset ovat olleet tarpeeksi feminismissä, naisten onnellisuuden etsimisessä, naiset kääntyvät yhä enemmän perinteeseen: mies - pää, nainen - kaula, joka ajattelee tätä periaatetta uudella tavalla. Miten selität tämän? - Jos puhumme perinteistä, tämä on -.

”Miten erkki eroaa kengurusta?” ”Mikä ero on, onko lapsi sidottu äitiin toisessa?” ”Ei, no, en vieläkään ymmärrä, mikä ero on?”

Julia Borisovna Gippenreiter Kommunikoi lapsen kanssa. Miten?